Os 5 carros mais caros do mundo

Quarta-feira

A americana Saleen S7 Twin Turbo dispensa qualquer comentario... o preço desta beleza fala por si so. 711.000 Euros.

_________________________________________________

Classico carro, a Maybach 62 S oferece um conforto de uma suite e acabamentos de um palacio real a um preço de 533.240 Euros.

_______________________________________________

Exclusividade e rapidez para esta Mercedes SLR 722S Roadster. O preço, teoricamente falando, porque os exemplares produzidos ja foram vendidos é de 533.000 Euros.

__________________________________________________

Nao podia faltar no top five uma Rolls Royce. A Phantom EWB representa o top da gama.Voce pode levar ela pra casa com um "chequinho" de 498.000 Euros.

_________________________________________________________

Voce é jovem e a Rolls classica parece ser muito seria? Olha a versao Drophead Coupé. O exclusivo conversivel custa 475.000 Euros.

Fonte: msn

Resumindo: Ferrari e Lamborghini sao para quebrados!

Mosquito da dengue ameaça fazer greve

SUM PAULO MANU, Brasil - Depois da chegada da nova onda de terror mundial, a gripe suína, os mosquitos transmissores da dengue, que ostentavam título de gripe do momento a mais de 8 anos consecutivamente, ameaçam entrar em greve por maior atenção por parte do governo Lulala da Silva Xavier.

Primeiro caso registrado da nova gripe
A gripe N1H1C, também conhecida como suína ou gripe A, ainda não alcançou o número de mil casos no País, porém, já causa pânico e terror em todos os brasileiros, com isso a dengue, que ja matou centenas de milhares de pessoas no Brasil e em várias partes do mundo, caiu no esquecimento.
A alta cúpula dos mosquitos transmissores organizou uma reunião emergêncial para discutir uma possível greve em revindicação, sendo que depois de cerca de 7 horas de reunião, o porta voz dos mosquitos Aedes Egypti falou em entrevista exclusiva ao portal Desciclopédia sobre a possível greve que paralisaria todos os mosquitos do Brasil.

"E injusto... estamos aqui a anos e por uma gripinha de nada, caimos no esquecimento" afirma o lider do grupo.

Mosquito da dengue triste após cair no ostracismo
Entre a série de exigências feitas pelos mosquitos, está a ampliação da mensagem: "Este produto é contra indicado em caso de suspeita de dengue" para comerciais de cerveja e das Casas Bahia e a criação de parques com pneus com água parada nas principais capitais do País, tais como São Paulo e Rio de Janeiro por exemplo.
A paralização ocorreria em todos os estados do Brasil e a manifestação englobaria também uma série de passeatas nos principais centros do País.
Enquanto a manifestação ocorria, os responsáveis pela gripe suína foram consultados, mas não quiseram se pronunciar sobre a questão, porém, insistem em dizer que continuaram investindo no Brasil e no resto do mundo para causar a maior mortandade humana possível.

Fonte: Desnoticias

Comida mexicana nunca me convenceu

Domingo

Como usar uma mascara

Quinta-feira

Porque uma missao dificil é atravessar a rua... usar uma mascara daquela é MISSAO IMPOSSIVEL!

*Fail1= Pra mim o cara tava chapado
*Fail2= Tarefa dificil aquela heim...
*Fail3= E... o cara tava chapado***

As vantagens de possuir uma bola verde

Eu ja encomendei a minha...ho ho ho

Placebo - Novo sucesso

Terça-feira

For What it's worth

Piadex

Segunda-feira

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinhamordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.Eu fiquei apavorado e perguntei:

-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos

Cangurus doidoes andam em circulos na Tasmania e consomem toda a papoula terrestre

Sábado

Pequenos marsupiais da família dos cangurus, os wallabies, estão comendo o fruto imaturo da papoula - de onde se extrai o ópio - e, sob o efeito da substância, passam a andar em círculos pelas plantações da região onde vivem, na Austrália.

Lara Giddings, procuradora-geral do Estado da ilha da Tasmânia, disse que os marsupiais foram vistos saltitando e cantando musicas dBob Marley nas plantações de papoula. A Austrália responde por cerca de 50% do cultivo (i)legal de ópio do mundo usado para produzir morfina e outros meios de relaxamento.

Giddings revelou a informação durante depoimento em uma audiência parlamentar sobre o aumento das plantações de papoula.

"Uma coisa interessante que encontrei recentemente em um dos meus relatórios sobre a indústria da papoula foi que nós tivemos um problema com wallabiesentrando nas plantações e girando em círculos como se fossem pipas", disse a procuradora-geral.
"Depois, eles colidem", acrescentou. "Nós encontramos círculos feitos em plantações de papoula por wallabies doidoes."

Extra-terrestres

Rick Rockliff, porta-voz de um traficante de papoula da Tasmânia, disse que os marsupiais penetras não são muito comuns, mas que outros animais como hippies e jamaicanos já foram avistados em plantações (i)legais de ópio.

"Já houve muitas histórias sobre ovelhas que comeram alguns dos frutos após a colheita e elas também andaram em círculos e contaram carneirinhos", afirmou Rockliff.

O fazendeiro aposentado Lyndley Chopping também contou ter observado comportamentos estranhos dos pequenos cangurus nas plantações de papoula.
"Eles vinham, comiam as papoulas, olhavam fixo para o horizonte por aproximadamente 2 horas e iam embora", disse Chopping à rede ABC News. "Depois, voltavam e faziam os círculos no pasto."
Algumas pessoas acreditam que os misteriosos círculos que geralmente aparecem em plantações em diversos países são criados por extra-terrestres. Outros, descartam a teoria e atribuem os círculos a brincadeiras de outros animais ou seres humanos.

De acordo com estudiosos da faculdades bolivianas, este é o momento de reforçar as plantaçoes de coca do pais:

"Com os cangurus comendo todo a papoula terrestre, em breve o povo para de fumar e começa a cheirar" afirmou o estudante minutos antes de uma overdose.

Medite!

"Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade."

(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

O RebentaMininu incentiva um "tapa na pantera"

Quarta-feira

Febre Suina... O PRINCIPIO

O urso baiano

Segunda-feira

Oxi painho...

Rebenta Responde

Sábado

Falai Felipera... tranquilo?

Vi seu blog e achei muito bacana o "tAmplate"... e como sou uma negaçao em HTML gostaria de saber se voce pode me dar uma força.

Abraço

Elio


-----------------------------------------------------

Caro Elio...

a vida é dura e o ceu é azul...

Abraço!

Premio FAIL do mes

Quarta-feira

Eu tenho medo...

FDS com musica

Sábado

Seal - Lost My Faith

Teletubbies versao horror

Quarta-feira

Eu tenho medo!

O colorante que funciona

Segunda-feira

Domingueira relax

Domingo

So na rapa do resto...

PAREI DE BEBER!!! \o/ JURO! Nem uma gota de alcool desde segunda!

Dia mundial do meio ambiente

Sábado

FDS

Se beber ja sabe neh!?

Fudeu's moments of the caraiu fudeu!

Terça-feira

Dos brinquedos sex aos Condom Bio, chega o "Guia ao Eco-Sexo"

Segunda-feira

Desde o afrodisíaco natural, lingerie em bambu ou soja, brinquedos eróticos a energia solar, açúcar para a depilação, até a cama ecológica e o preservativo BIO. Vem ai a eco-relação sexual para preservar o ambiente. A ditar as regras do "ecologicamente correto" é um guia, publicado em ad hoc no site www.greenme.it que, capítulo a capítulo, mostra conselhos para poluir menos e poupar energia "debaixo das cobertas". Aqui estão algumas regras do ''eco-sexo ":

- Aphrodisiacs naturais: O homem sempre procurou aumentar a sua potência sexual através de determinados alimentos, especiarias ou ervas considerados mais emocionantes e enérgicas do que outros. Então, por que não ligar a paixão com afrodisíacos naturais e ainda melhor, organicamente certificados? A trufa branca principalmente contém o androstenediolo, um hormônio muito poderoso, também presentes no suor humano. Seus odoríferos, substâncias que actuam sob o nível olfativo, não apenas em alguns animais, mas também os seres humanos, provocando um estado de bem-estar geral e de atraçao para o sexo oposto. Ervas como o Ginseng, a raiz de Kava, Damiana folhas, as raízes da barrilha, o Tribulus, o Ginko Biloba, a Rhodiola rosea, e mesmo especiarias, como vasodilatador chilli, açafrão e gengibre chamado de "Eastern viagra" pode contribuir para estimular os sentidos.
E mais: morangos, cerejas, mirtilos, suco de romã, enquanto fruto é transgênico ou não tratadas com pesticidas. Incluindo as ostras e mariscos são excelentes afrodisíacos. Mas os nossos mares estão sofrendo por causa da pesca intensiva. Na maioria das ostras são bio-indicadores do estado de poluição da água, porque acumulam. Então você deve ter certeza que elas vêm de aguas limpas, dos mares e das grandes cidades litorâneas. Quanto ao vinho, de preferência obtido a partir de uvas provenientes de agricultura biológica. E finalmente a sobremesa para o gosto de chocolate, poderoso afrodisíaco usado pelo mítico rei asteca Montezuma. Claro chocolate feito com cacau de agricultura biológica.

- Íntimo e a ecológica SEXY LINGERIE: A cueca é uma componente essencial das relações que podem mesmo pôr em causa o sucesso da noite. Para evitar defaillance sobre a mais bela e para "me sinto bem" com o ambiente, a melhor escolha é a roupa intima eco-sustentável, baseado em algodão biológico ou material com baixo impacto ambiental, como a soja ou bambu. Em soma, lingerie biodegradáveis e zero impacto. Mas mesmo eco-alimentado por energia solar construído com bra-I-Pod.

- COMO FAZER: Se você não pode simplesmente fazer amor durante o dia e ainda querem olhar para os olhos de seu parceiro, eles optam por fazê-lo por velas sem ligar as luzes. Irá poupar electricidade. Mas, para respeitar esta regra é necessário, não comprar velas que são ruins para a sua saúde e para o meio ambiente: as feitas de óleo de parafina e velas ecológicas preferêncialmente de origem natural, como a cera, estearina , soja ou palma, e não as baseadas no petróleo.

- Encontrá-la: A cama, assim como conveniente e confortável, poderia ser 'verde'? Para fazer isso, temos de verificar que a estrutura tem a certificação do FSC (Forest Steward ship Council), uma ONG internacional sediada na Itália, a atribuição de um rótulo ecológico para identificar os produtos que contêm madeira proveniente de florestas geridas de acordo com critérios de "sustentabilidade ambiental". Se pudermos comprar uma nova cama, melhor comprar uma em bambu, que além de ser uma madeira dura e resistente é o último recurso renovável do planeta. É importante que, por último, a cama seja construída com peças metálicas, poderoso condutor eléctrico, e que o colchão seja em látex ou ainda melhor, em bambu, fibra natural, reciclável e biodegradável. O mesmo para os lençois: Organic algodão 100% ou até mesmo aqui em bambu fibra.

- BRINQUEDOS eroticos 'bio': Vibradores, esferas anais e toda a gama de brinquedos eróticos, a última geração são muitas vezes prejudiciais à nossa saúde, porque eles contêm produtos químicos, frequentemente usados para amaciar plásticos duros como PVC e dar-lhe a sensação de gelatina mole. Portanto, o conselho é: tente não comprar brinquedos de PVC maleável, mas pelo menos os que são utilizados em plásticos duros. Mesmo melhor do que o aço, vidro borossilicatado, silicone, látex, borracha e madeira mais facilmente recicláveis. Mas a fronteira final 'no campo', é que são alimentado por energia solar. Uma ótima maneira de economizar toneladas de pilhas. Alternativamente você deve sempre usar bateria recarregaveis.

- ECO-Condom: Não há alternativa melhor que os preservativos em látex, que não contêm vestígios de proteína do leite e, portanto, adequado para veganos, totalmente recicláveis e biodegradáveis.

- No chuveiro: Sexy, divertido e verde, tomar uma ducha com o seu parceiro é uma maneira de economizar água. Por esse motivo voce decide fechar as torneiras, ate porque não há necessidade de mantê-las abertas. Não só os produtos utilizados, shampoo e sabonete com ingredientes naturais, sem ftalatos e de produtos químicos derivados do petróleo, fragrâncias sintéticas e com cores artificiais. Certifique-se que o produto não é testado em animais. Utilize garrafas de vidro ou de plástico reciclados e recicláveis, bem como estritamente ecológicas toalhas.

traduzido por eu mesmo

Pra quem joga na loteria‏

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal
- diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua?
- diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Sabado.. dia de bancar o heroi

Sábado

Voce bancando o heroi!

As piores piadas do mundo

Quinta-feira

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Rebenta Responde

Domingo

"E ai cara... parabens pelo blog, conteudo muito bom e muita informaçao legal. Gostaria de colaborar, é possivel?"

Marcos Alberto

Caro Marcos, acredito que voce tenha escrito para o blog errado. Conteudo e informaçao sao coisas que o RebentaMininu nao tem! No entanto o fato de colaborar é muito relativo ao ponto de vista. Voce colabora, cada vez que visita.

VIU! VOCE JA TA COLABORANDO!!! COLABORASSUDO!!!

Quer perguntar, xingar ou coisas do genero?

rebentamininu@gmail.com

AAAAAAAAAAAH domingueira!

eita preula!

O RebentaMininu incentiva a pratica de esportes!

Quarta-feira

Se voce é uma ameba com retardo mental e nao é capaz nem de jogar paciencia no computador, seja torcedor!

O feminino de piloto é pilota? Tanto faz... o resultado é o mesmo

Segunda-feira

Domingo: Dia internacional das promessas nunca cumpridas

Domingo

Juro que nunca mais bebo na minha vida!

Finalissima Gata do Orkut 2009

Clica na imagem e vote! Ta dificil escolher!!!

Domingo: Dia internacional da ressaca

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem.As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficaria sem castigo. Cada porre era um desafio ao céu e às suas fúrias. E elas vinham : náusea, azia, dor de Cabeça, dúvidas existenciais-golfadas.Hoje, as bebedeiras não tem a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de auto preservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte. Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, “nunca mais” dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava, nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo deágua, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama - quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam. Por exemplo:

· Um cálice de azeite antes de começar a beber - O estômago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.
· Tomar um copo de água entre cada copo de bebida - O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.
· Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta. Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodka ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.
· Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene - Misturava-se tudo num prato pires forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.
· Uma cerveja bem gelada na hora de acordar - Por alguma razão o método mais popular.
· Canja - Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar, no entanto. Muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos as pressas antes do afogamento.Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar:
· Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no deposito de instrumentos da boate Catito’s em Assunção.
· A pior ressaca era de gim. Na manha seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia ate os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.
· Ressaca de martini doce (essa foi a minha primeira): você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.
· Ressaca de vinho (essa eu já perdi as contas). Pior era a sede. Você se arrastava ate a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo a geladeira em cima de você. Era descoberto na manha seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.
· Ressaca de cachaça (essa então, é melhor eu nem comentar). Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar ate a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto. Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.
· Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.
· Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.
Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis bem-dispostas e fazem ate piadas a respeito.
De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silencio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.Estivemos no inferno e voltamos. Inteiros.
Um brinde!!!

Luis Fernando Verissimo

Ache os bikinis...

Sábado

BOM FIM DE SEMANA!

Sexta: Dia de comer ensopado de gato

Sexta-feira

O "caozinheiro", nos ensina a receita

Rebenta responde

"E ai cara, tranquilo? Queria saber como faço para se tornar um associado no seu site."

Rodrigo2D

Resposta: caro Rodrigo, com um simples deposito de R$989,99 (valor simbolico) em nossa conta corrente.

[os dados da conta foram retirados por questoes de privace]

______________________________________

Para perguntas cretinas: rebentamininu@gmail.com

Curso de direção RebentaMininu

Quinta-feira

Premio excelência do mes!

Quarta-feira

O senado trabalha... e como!

Hoje achei no uol essa lista dos escandalos do senado no ano de 2009 (detalhe: o ano de 2009 nao chegou nem na metade!), e resolvi postar. Muitas pessoas dizer que os senadores nao fazem nada, so roubam e pronto. Mais é ai que esta o segredo, ROUBAR E UMA ARTE! e leva tempo.

01. Verba indenizatória
02. Castelogate
03. Agaciel Maia e sua mansão
04. Horas extras nas férias
05. Chico Alencar (PSOL-RJ) contrata correligionário
06. Diretor do Senado usava apartamento funcional para família
07. Sarney utiliza seguranças do Senado no Maranhão
08. Nepotismo terceirizado
09. Tião Viana empresta celular à filha
10. Diretores no Senado
11. Assessora de Roseana Sarney era diretora
12. Sogra fantasma
13. Filha de FHC trabalha de casa para senador
14. Diretora de comunicação em campanha
15. Deputado e sua doméstica - 1
16. Deputado e sua doméstica - 2
17. Deputado e sua doméstica - 3
18. Loucos por jatinhos
19. Gráfica imprime material de campanha
20. Funcionários de senador prestam serviço a vice-governador
21. Ministro usa serviço de secretária paga pelo Senado
22. Terceirização irregular no Senado
23. Deputado pagou viagens para Carnatal
24. Ministros-deputados usam passagens da Câmara
25. Deputados fazem viagens internacionais pagas pela Câmara
26. Câmara e Senado perdoam todos os delitos da "farra aérea", fingem cortar gastos e ensaiam reduzir passagens para familiares
27. Viúva de senador recebe sobra de passagens em dinheiro
28. Ministros do Supremo Tribunal Federal entram na cota de passagens da Câmara
29. Senador Gerson Camata acusado de uso de caixa dois
30. Protógenes voou com passagens do PSOL
31. Membros do Conselho de Ética usaram passagens para ir ao exterior
32. Fernando Gabeira deu passagens para família ir ao exterior
33. Michel Temer, presidente da Câmara, também usou passagens para "familiares e terceiros"
34. Ministro do TCU Augusto Nardes voa na cota do deputado Otávio Germano (PP-RS)
35. Câmara pagou 42 passagens para ex-diretor do Senado e família
36.Senado paga motorista de ministro Hélio Costa (Comunicações) em BH
37. Ciro Gomes reage à reportagem sobre passagens com xingamentos
38. Gabinetes da Câmara negociam bilhetes de deputados com agências
39. Senadores têm seguro saúde vitalício para a família
40. Senador usou assessor do Senado para compras particulares
41. Ex-diretor de RH do Senado usava empresas de fachada
42. Deputado usa cota aérea com time de futebol
43. Deputados "clonam" prestação de contas
44. Deputado pagou com verba indenizatória advogado que atuou em sua defesa no TSE
45. 117 ex-deputados tiveram passagens aéreas pagas pela Câmara
46. Magno Malta passou quatro dias em Dubai com dinheiro do Senado
47. Senadores usaram cota para voos ao exterior
48. Senadores usaram passagens para assessores, envolvidos em escândalos e namorada
49. Senadores vivos 'ganham' ruas e avenidas em reduto eleitoral

Se com 5 meses eles ja fizeram isso tudo... nem quero saber o que faram em tudo um ano.

"Wolverine" visita o Corinthians e pede dicas para fofomero

Terça-feira

No Brasil para divulgar o lançamento do filme "X-Men Origens: Wolverine", o ator Hugh Jackman foi ao treino do Corinthians no CT do Parque Ecológico para conhecer o atacante Ronaldo. No encontro, o ator, conhecendo os "dons" de fofomero para sair com travecos e similares, pediu algumas dicas para nao fazer feio na noite paulista.

A pergunta que nao quer calar é: Ronaldo fofomero ja é um super heroi por fazer o que ta fazendo com todo aquele peso, mas o "Hugh Jackman", ta pegando qualquer traveco?

Como estragar uma foto em um ato!

Pela foto, sabemos que a noitada deles foi um saco!

Voce Sabia?

Segunda-feira

... que macumba moderna é feita com Knnor?
... que a terra gira em torno de si mesma e nem usa drogas pra fazer isso?
... que os maiores prejudicados com o virus suino sao os Palmeirenses?
... que cada um no seu quadrado?
... que eu sei exatamente o que voce esta pensando agora?

"EEEEEEE segundona veia"

Segunda so da merda!