Quinta-feira
Dica de presente para o natal [2]
Terça-feira
Voce tem um amigo Sao Paulino???
Tem um amigo dos pampas???
Um amigo que estuda na UNIBAN???
O RebentaMininu diz pra voce a dica perfeita do presente de natal para essa especie de gente!!!
O super dedo multiultrauso do E.T...Segunda... o que voce fez no FDS?
Segunda-feira
Se tomou xixi achando que era cerveja(e de canudinho), voce alcançou o estado maximo... PARABENS!Dica de presente para o natal [1]
Sábado
Com o natal batendo na portinha e o normalissimo velho gordo vestido de hemorragia distribuindo presentes, o RebentaMininu te ajuda nessa dificil tarefa que é: presentear o prossimo!
BUSH CITY, Estados Desunidos - Quando pensamos que não faltava mais nada para essa doida-de-pedra inventar fazer na vida dela, acabamos tendo sempre uma enorme surpresa. Cansada de destruir tímpanos com a sua música horrível e derreter olhos com a sua "beleza", Amy Winehouse agora quer atuar também no ramo dos brinquedos sexuais infantis.
Em parceria com a grande vendedora de produtos, a Polishop, chegou a cobiçada e tão sonhada (?) Barbie Winenhouse, uma boneca que realmente imita a pessoa na qual ela é inspirada, aconselhada para todas as idades. Além de contar com o cabelo "exótico" da cantora, suas mais de oito mil tatuagens e uma aparência discutível, a boneca ainda bebe, canta mal, aplica Amy Winehouse Kick e, pra completar o pacote, ainda é praticante do cheiramento de gatinhos (podendo varia dos famosos "cigatinhos" às drogas injetáveis), tudo para parecer a mais real possível.
Quando estará nas lojas? Onde você pode fazer a sua reserva?Espero que NUNCA! Bom, a notícia que se tem é que a previsão de venda nas lojas de todo o mundo, ou pela televisão, como a Polishop adora fazer, seja ainda para esse final de ano, para que assim possa entrar ainda na lista das compras de Natal. Pronto, agora você já tem o presente perfeito para dar aos seus queridos pimpolhos.
Em parceria com a grande vendedora de produtos, a Polishop, chegou a cobiçada e tão sonhada (?) Barbie Winenhouse, uma boneca que realmente imita a pessoa na qual ela é inspirada, aconselhada para todas as idades. Além de contar com o cabelo "exótico" da cantora, suas mais de oito mil tatuagens e uma aparência discutível, a boneca ainda bebe, canta mal, aplica Amy Winehouse Kick e, pra completar o pacote, ainda é praticante do cheiramento de gatinhos (podendo varia dos famosos "cigatinhos" às drogas injetáveis), tudo para parecer a mais real possível.
Quando estará nas lojas? Onde você pode fazer a sua reserva?
O natal do pequeno corintiano
Terça-feira
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
“Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu… quero uma bicicreta.”
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
“Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta.”
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
“Jesuis, si liga na situação….tô com tua mãe mano!A treta é a seguinte…se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.”
roubei do pilandia
E nois di ritornu
Segunda-feira
depois de uma semana de ausencia, voltamos com a nossa programaçao normal.
O Pé e o Pênis
O pé fala:
"...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!!
Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal...."
O Pênis responde:
"...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo,o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..."
"...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!!
Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal...."
O Pênis responde:
"...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo,o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..."
Curso de formaçao paterna RebentaMininu
Sexta-feira
Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro...
Mostre essa foto a ele...
Flávio Briatori - Italiano - Presidente da Renault
É uma relação de ódio!
Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!
Comunicado
Terça-feira
Ultimamente tenho recebido alguns emails e ate mesmo no box aqui do lado, de pessoas que me questionam porque o blog nao tem comentarios. Bom... deixa eu explicar de uma forma simples.
O RebentaMininu é uma monarquia, e eu sou o Rei. Aqui mando eu e pronto. Ninguem, proprietario de nenhum blog, em nenhuma parte da terra gosta de criticas, e eu as odeio. Nao critico o blog de ninguem, e nao quero nenhum "paunocu" criticando o meu. Se nao gostou, vai se fuder pra la!
O RebentaMininu tem um "consideravel" numero de visitas diarias, mais pelo visto, quem visita o meu, nao perde tempo comentando...(ja basta ter perdido tempo visitando). Por isso geramente o numero de comentarios fica entre "0" e "2".
Desses 2, um critica o blog... dai fode com o meu humor.
Controlar comentarios: Sim... é possivel, mas nao gosto... ficar aprovando ou nao o comentario alheio nao é bem "meu estilo"... entao para evitar a fadiga, acabei com essa merda.
Nao criei um blog pra ter milhoes de comentarios... criei porque gosto disso... muitos blogs que visito nao tem comentarios, blogs grandes que eu nao posso nem sonhar em me comparar com eles, como o pilandia por exemplo. As visitas eu sei que tenho, e disso tenho certeza porque ate onde sei, o google Analitycs nao erra.
Entao é isso... quem entendeu bem, quem nao entendeu amem.
RebentaMininu Corporations
Administraçao
Papai...onde os Sao Paulinos se formam???
Constituiçao Federal do RebentaMininu
Art. 1° Todo e qualquer torcedor do Sao Paulo é viadinho.
Art 2° Todo é qualquer estudante da UNIBAN, independente se homem ou mulher, é homossexual.
Art 3° Revogam-se as disposições em contrário.
e se nao gostou... pega nois manu!
Prefiro ter um filho analfabeto, que formado na UNIBAM. Melhor analfabeto que viado!
Vi essa palhaçada no Pilandia
Piadex
Segunda-feira
O FOFOQUEIRO.
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas num sobe mais memo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São 50 comprimidos, um por dia.
-Mas dotor, eu sou um home simpres da roça. Só sei conta até deiz nus dedos e mais nadica.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas... Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
-Brigado dotor. Vô gora memo comprá o tal caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu pricisava dum caderno de cinquenta fôia...
-É brochura?
-Médicu fio duma puta. Já andou espaiano meu pobrema por ai.
Jackass Card...
Sábado
Oculos Tom Ford: $500,00
Felpa Bauer: $400,00
Medalhao em ouro 18k: $4.000,00
Jeans Diesel: $750,00
SER CHAMADO DE ESTUPIDO PELO PRESIDENTE DO MUNDO OBAMA NEGAO NAO TEM PREçO
U2 - Live from the Rose Bowl
Quarta-feira
Pra voce que nao viu... foi transmitido ao vivo pelo Youtube.
U2 ao vivo no Youtube
Quarta-feira
DENVER, Usa (Reuters) - O grupo rock U2 e o site youtube fizeram uma aliança para transmitir ao vivo em streaming o concerto da banda da zona de Los Angeles no prossimo fim de semana no site youtube.com. Quem anunciou foi a revista Billboard.
Domingo 25 outubro o espetaculo vai em cena no Rose Bowl de Pasadena. Os fans que poderao conectar-se, de 16 paises habilitados a conexao, poderao fazer gratuitamente.
Este é a segunda tentativa do YouTube de transmitir ao vivo em streaming.
Em agosto passado, tinham transmitido parte do Outside Lands Music Festival de Sao Francisco.
Este do u2 sera o primeiro espetaculo transmitido ao vivo em streaming do começo ao fim.
Como para os outros concertos em streaming, parte do espetaculo serao arquivados para ser transmitidos depois do evento.
Domingo 25 outubro o espetaculo vai em cena no Rose Bowl de Pasadena. Os fans que poderao conectar-se, de 16 paises habilitados a conexao, poderao fazer gratuitamente.
Este é a segunda tentativa do YouTube de transmitir ao vivo em streaming.
Em agosto passado, tinham transmitido parte do Outside Lands Music Festival de Sao Francisco.
Este do u2 sera o primeiro espetaculo transmitido ao vivo em streaming do começo ao fim.
Como para os outros concertos em streaming, parte do espetaculo serao arquivados para ser transmitidos depois do evento.
"Para voce que é um quebrado e que nunca em sua miseravel e infeliz vida, podera ver um show do U2 ao vivo porque é um morto de fome, esta é a sua grande chance. Mais se a sua conexao é lentissima porque voce é um quebrado e nao tem uma conexao decente... feche esse site e nunca mais volte aqui!"
the lord Chuck Norris
Domingo
"Chuck Norris pode fechar o Task Manager do Windows, usando o proprio Task Manager do Windows."
"Chuck Norris encontrou uma rede wi-fi no meio do oceano Atlantico. Gratuita!!!"
e falando em banda larga...
Sexta-feira
16 de outubro - Dia internacional da luta contra a Anorexia
Ele venceu... e voce?
Governo de São Paulo lança Bolsa Internet
SUMPAULU MANU, Brasil sil sil -Depois dos altos números de lan houses clandestinas em São Paulo que chega a mais de oito mil por quarteirão o governo estadual junto com a Telefônica decidiram fazer uma pacto com o demônio parceria dos diabos para frear o numero de lan houses clandestinas que não param de crescer e para tentar quebrar os concorrentes do Speedy que de speedy só tem o vulgo.
O pacote da internet popular consiste em uma conexão de 32 bps que é um pouquinho pior que a internet discada, mas você fechando o pacote até o final do ano você irá ganhar inteiramente grátis uma garrafa de pinga autografada pelo o atual presidente do Brasil Luiz Inácio L
ula da Silva junto com um CD da Banda Djavú.
"Agora sim eu vô poder ver us recado di mainha nu orkut sem precisa ir na lun hause VICE!"
Nordestino Pobre sobre Pensamento no futuro
A equipe da Desciclopédia em primeira mão testou a nova banda larga para pobres de São Paulo o animal que testou veio a falecer e não pode descrever os pontos negativos e positivos da nova Banda larga segundo algumas fontes ele morreu devido um Infarto decorrente a falta de paciência com a internet junto com o Servidor da Desciclopédia que misturando os dois pode levar qualquer um a morte.
Como aumentar as visitas do seu blog
Quarta-feira
De acordo com o nosso parceiro Minhocas City, somente o fato de se fazer um post com esse titulo aumenta o numero de visitas consideravelmente... nao que o RebentaMininu esteja preocupado com isso... "to mi fudendu", mas vamos as provas.
Sera?
RebentaNoticias: Al Qaeda queria explodir o Cristo Redentor
Documentos mantidos em sigilo pela policia federal do Brasil, revelam que a Al Qaeda de Osama bin Laden, ordenou a execuçao de um atentado no Brasil.O alvo seria a estatua do Cristo Redentor, um dos simbolos do Rio de janero. Bin Laden destacou dois mujahedins para o sequestro de um aviao que seria lançado contra a "ESTATUA SIMBOLO DOS INFIEIS CRISTAOS".
Hora a hora, frustraçao... os registros da PF dao conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro as 21h47m, num voo da Air France.
A missao começou a sofrer embaraços ja no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada seguindo num voo para o Paraguai. Apos quase seis horas de peregrinaçao por diversos guiches e dificuldade de comunicaçao em virtude do ingles ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionarios da infraero a voltar no dia seguinte com interprete. Os dois terroristas, apanharam um taxi pirata na saida do aeroporto. O motorista percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas dando volta pela cidade ate abandona-los em um local ermo da Baixada Fluminense.
No trajeto, ele parou o carro e tres cumplices os assaltaram e os espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dolares que tinham mantido em um cinto proprio para transportar dinheiro, e pegaram carona num caminhao que entregava gas.
Na segunda feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistao, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugaram entao um carro, e voltaram ao aeroporto determinados a completar a operaçao. Enfrentaram, um congestionamento MONSTRO por causa de uma manifestaçao de estudantes e professores em greve, e ficaram tres horas parados na avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relogios foram roubados em um arrastao.
As 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procurar uma casa de cambio para trocar o pouco que sobrou dos dolares, e recebem notas de R$100 falsas, dessas que sao feitas grosseiramente a partir de notas de R$1. Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um aviao, os pilotos daVarig estao em greve por mais salario e menos trabalho. Os controladores de voo aderiram a greve. O unico aviao em pista é da transbrasil que esta sem combustivel. Aeroviarios e passageiros acantonados no saguao do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O batalhao de choque da policia, chega batendo em todo mundo, inclusive nosterroristas. Os arabes, sao conduzidos a delegacia da PF no aeroporto, acusados de trafico de drogas em face de "flagrante forjado" pelos policiais, que plantaram papelotes de cocaina nos bolsos dos dois.
As 18h, aproveitando um resgate de presos feito por um esquadrao de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia, em meio a confusao e ao tiroteio.
As 19h05m, os muçulmanos se dirigem para o balcao da Vasp, ainda ensanguentados para comprar as passagens. Porem o funcionario que vende os bilhetes, omite a informaçao que os voos estao momentaneamente cancelados, assim como as aeronaves. Eles iniciam a discutir entre si... começam a ficar em duvida se destruir o Rio seria um ato terrorista, ou uma obra de caridade.
As 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem churrasquinhos e sanduiches com queijo de coalho e limonada. So na terça-feira, as 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicaçao de proporçoes equinas, decorrente a ingestao de carne estragada usada nos sanduiches. Foram levados para o hospital Miguel Couto, depois de terem esperado tres horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede publica ate encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, gorda e mau-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se nao fosse pelo colera causado pela agua da limonada feita com agua contaminada por coliformes fecais. Debilitados, so teram alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20m: Os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estadio do maracana. O flamengo acaba de perder para o Parana por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da torcida adversaria(que teria ido ao Rio de kombi) e lhes da uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "pe de mesa" que abusa sexualmente deles.
As 19h45m, finalmente, sao deixados em paz, com dores em todas as partes do corpo, principalmente na area proctologica. Ao verem uma barraca de venda de bebidas nas proximidades, decidem se embriagar de vez(mesmo que seja pecado.. Alà que se foda!). Tomaram cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os medicos diagnosticam gonorreia no rabo inchado(pe de mesa nao perdoa).
Segunda feira, 23h42m: Os dois terroristas fogem para Sao Paulo na traseira de um caminhao de eletrodomesticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, cansados, com fome, sem poder andar nem sentar, eles sao levados de kombi para uma ONG ligada aos direitos humanos em Sao Paulo. Viajaram deitados de lado, e em Sao Paulo, perambulam pelas ruas a procura de comida. Cansados, acabam dormindo debaixo de uma sacada no centro Paulista. A PF nao revelou o hospital na qual os dois foram internados em estado grave, logo apos terem sido espancados brutalmente por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF revelou no entanto, que os dois foram levados para o setor de imigrantes em Brasilia, onde o Ministro da defesa e o ministro de relaçoes exteriores, autorizaram a deportaçao dos dois infelizes, SE TIVER VERBA.
Alguns planos da Al Qaeda, se baseiam no fato de mandar um grupo de terroristas treinar em nosso pais.
Causo Mineiro
Segunda-feira
O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer? E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!
Enquanto isso no mundo das drogas...
Sexta-feira
ps1: so postei aqui porque eurimuito
ps2: o sotaque paulista é tudibao...
ps3: uhauhauahuahauhauhauah
Vi no bezeweels
RebentaNoticias: Mc Donald's cancela a prova do ENEM
Quinta-feira
Brasil - A empresa multinacional dona de quase maioria das ações de alimentos, lanches e comidas para engordar, MC Donalds, lançou uma notícia que provavelmente vai deixar alguns alunos mais vagabundos felizes. Durante a madrugada de ontem a noite (quarta-feira, dia 30 de setembro), o MC afirma que vai cancelar ou suspender o ENEM. A prova do ENEM iria ser aplicada neste sábado 3 e domingo de 4. A decisão foi tomada pelo Ronald MC Donald após receber uma reclamação de um cliente.
O Ronald concedeu uma prévia entrevista, explicando mais ou menos o porquê de mandar cancelar a prova.
"Bem, mandei cancelar a prova porque um cliente reclamou que não vinha pickles no MC Lanche Feliz. Do jeito que o sujeito disse, pensei que fosse uma pessoa sem estudos nenhum. Aí perguntei para ele se frequentava escola. No que o sujeito me responde, disse que tinha repetido só mais de 8 mil vezes, mas estava confiante porque sabia como passar pela prova do ENEM Fiquei curioso e perguntei. Ele disse que havia pego a prova que seria aplicada. Até me ofereceu a prova, em troco de uns 500 mil Big Mac. Fiquei estupefato com isso e não pensei duas vezes: Liguei para meu empregado e mandei o mesmo suspender o ENEM. Como é que pode um sujeito desse querer me vender uma provinha de merda em troca de Big MAcs?? Meus lanches são mais valiosos que a inteligência do povo brasileiro. Aliás, o povo brasileiro é uma merda! Não vão à aula, não estudam, não gostam do professor e ainda querem passar no ENEM agindo assim?? E trocar a prova por lanche?? Bah... "
Maiores esclarecimentos serão esclarecidos sanados amanhã, em uma nova entrevista.
Cerca de 4 milhões de brasileiros realizariam a prova. Ainda não se sabe se vão usar a versão beta da prova ou esperar 45 dias, até que todos esqueçam do ocorrido e aplique a mesma prova.
O ministro responsável pela elaboração do ENEM acaba de dar uma entrevista, dizendo que junto com uns policiais vão investigar como aconteceu o roubo. Esse grupo de policiais é o mesmo que investigou o caso da Isabella e também o caso do et lá no Panamá.
